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adoptado la forma definitiva, y era incapaz de aceptar la leche. Se asentaría, prometieron. No habría problema para cuando llegaran las comidas sólidas.
Sin embargo, ahí comenzaron realmente los problemas. Me negaba a abrir la boca, y mi madre empleaba horas en alimentarme. Cada cucharada se acompañaba de amenazas, ruegos, cuentos, libros abiertos y muñecos de peluche agitados. Cuando la papilla había desaparecido del plato, cuando la comida parecía al fin completada, yo, aparente­mente sin esfuerzo, la vomitaba.
Quizás el hábito de vomitar, de liberarme de cualquier peso en el estómago, de rechazar esa amenaza que llegaba a lomos de una cuchara no me abandonó nunca, ni en los momentos en los que aceptaba el biberón, y parecía más feliz. Aún es posible, en casa de mis padres, abrir un libro viejo y encontrar rastros de papilla. Me recuerdo, aún muy pequeña, en brazos de mi madre, que intentaba distraerme con las luces de los edificios lejanos, con el silbido del tren, con los árboles que se rundían con la oscuridad y la distancia. Recuerdo una tristeza inmensa, una desolación que aún no era capaz de expresar, y el plato con la comida, un poco dispersa, en montones informes, sobre la mesa: la obligación, la necesidad. Lo ineludible.
Mi madre perdió tranquilidad y salud en aquellos meses en que su vida giraba únicamente en torno a mi alimentación: la casa continuaba ensuciándose, la ropa se arrugaba, había que marchar a la compra y aprovechar los momentos libres para hacer la colada, o pasar el polvo, o pensar en los nuevos
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Pero para eso aún faltaba que la niña nacida en julio saliera de la cuna, y aprendiera a ceder ante todas las normas sociales que le impondrían. Hasta entonces me aguardaban años de alegría y de correr por el puro placer de hacerlo, y de rechazar ali­mentos basándome en el gusto, y no en las calorías o en lo que debería o no comer.
Fui un bebé grande, gordito y sociable. A los pocos días de nacer, las enfermeras prohibieron a mi madre que me amamantara fuera del horario previsto para ello: a principios de los setenta aún se mantenía la idea de que a los niños les beneficiaba una disciplina en el sueño y la alimentación. Mientras se suponía que: debía dormir, yo lloraba de hambre.
A veces, en los primeros momentos del sueño, antes de quedarme definitivamente dormida, recuerdo en la boca y en el esófago un sabor a la­na, seco, invasivo, como si yo misma estuviera tejida en lana y fuera un muñeco diminuto. Lue­go me despierto con la boca seca, y una sensación de algo vivido hace mucho tiempo. Creo que, aún en el nido, chupaba las sábanas y la colcha para engañar el hambre.
Mi madre no quiso discutir con las enfermeras. Decidió por su cuenta que cuando regresáramos a casa yo comería lo que quisiera, y las reglas serían las suyas; pero la costumbre ya se había instaurado, y durante bastante tiempo rechacé el alimento. Vomitaba constantemente, y me negaba a comer. Los médicos diagnosticaron «estómago de calce­tín»: mi estómago de uno o dos meses aún no había
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dia horrible....

nose q me pasa ...toy baja de moral,encima ayer a mi hermana me diern unas ganas de dara un bofeton...si estoy tan acomplejada o estaba,fue x ella,hace uns meses cuando estaba rellenita,mas bien tirando a gorda,mi hermana no hacia mas q decirme cosas como:"hay he vist una falda super bonita q me encanta xa mi y para ti,pero claro lo mas seguro q no tengan tu talla...la mia si..." y cosas x el estilo...hable cn ella y la dije q no me gustaba ese tipo de comentarios...xq se estaba pasando,y fijaos q ahora ella esta acmplejada de estar gorda (y eso q yo no la dig nada ni nadie respecto a su fisico) xo es verdad q de aki a uns meses se ha puesto....pfff,a engrdado mazo xo esq no se priva de nada y no veais como come!!y encima siempre se pide helados o cocacolas xo no lights siempre x ahi...y ayer delante de mis padres,mi cuñado y los padres de mi cuñado todo el rato durante todo el santo dia diciendome lo flakisima q estaba,q si soy una anorexica de mierda q si vaya tontada me ha dado,q haga lo q me de la gana,y yo sin contestarla,hasta q ya por la noxe seguia igualita!!asiq la dije: "kieres q te diga en lo q te estas convirtiendo tu??en una vaca"y se callo y me dijo : "pues vale" y ya no volvio a decirme nada mas...cada vez la aguanto mens,y lo peor de todo esq mis padres aunq sepan q yo teng razn o los demas q ven q se pasa mazo cnmg no la dicen nada,como si la tuvierna miedo,solo se callan...estoy harta xicas!!bueno me voy a estudiar q falta me hace q estoy deseando irme de esta asqrosa ciudad y de mi familia xq me agobian mazo,asi podre estar cn mi novio y ser universitaria...xao mis niñas!!!os kiero!!

para vosostras!!!!

ais mis princes!!!no sabeis todo el aprecio q os teng a cada una de vosotras!!sabeis xq??xq nos parecems,si,somso chicas con nuestrs miedos,xo a la vez tenems valor xa enfrentarnos al reflejo de la cruda realidad,no solo por verns a nosotras mismas cada dia,sino xq ns tenems q enfrentar a gente q en reliadad nos kieren y no kieren verns sufrir,lo paso bastante mal xq se q lo hacen cn su mejr intencion...xo....esa no es mi meta,no chicas,kiero llegar a sentirme limpia,bien cnmg misma,aunq tenga q sufrir...tb nos tenems q enfrentar a la realidad de tener o aprovexar las pocas energias q nos qdan todos los dias...somos fuertes nenas,creo q todas y cada una de nosostras lo cnseguirems,sea ahora o tardando un pokit mas,mxs bsines a todas,muy buenas noxes,y q sepais q podais cntar cnmg xa lo q sea,eso si,lo mas importante,teneis q estar bien de salud y tampoco pasars cn los ayuns,q eso afecta mx animicamente,gracias x aguantar y ller mi blog os kiero dulces princesitas!!!!

q estres....

hola mis niñaaaas!!!aki sigo,siendo ana,hoy me he levantad,m he tomado un vaso de lexe descremada y no he comid aunq a eso de las 7 me preparare alg xa comer xq despues saldre de fiestuki x ahi y si bebo no kiero q me de un chung x no tener nada en el estomago!!al fin vere a mis dos mejores amigos,lo q pasa q llevan una racha q son uns cabezotas y siempre kieren q haga lo q ellos kieren,xo como ven q teng caracter y hago lo q creo q debo hacer pues se moskean...

otra de las cosas q me estan sucediendo es q mis padres cada vez estan vigilandome mas y me obligan a comer,hoy no lo hago xq elllos se han ido a comer fuera,y aunq cn ellos como poco xo me obligan a q coma de todo,siguen sin saber q no me ha bajad la regla todavia...y encima siguen cn el empeño de q dentrd e una semana o dos aprox kieren q me haga uns analisis de sangre...q mal ya vereis,me descubriran,encima mi novio cm estudio medicina ayer y antes de ayer me la estuv dando y me ha dix q a investidag sobre todo lo q ve en mi y sobre td lo q hago y q sabe q teng un problema del q no me doy cuenta y q soy anorexica,esta obsesionao,todo el rat me esta riñendo y mñn viene a ki a verme xo lo q temo es q se compinche cn mis padres..pff,me dice q asi estoy bien q no adelgaze mas,y q coma de todo ,claaaaaaro,yo x mi me qdaba asi cm estoy xq la verdad ahora toy muy bien xo si empiez a comer nrmal vlvere a ganar lo q he perdido de peso,o no chicas???si esq no ns entienden xa nada!!!se q lo hacen xq me kieren y x eso no me enfad cn ellos xo me irritan mazo y al mens aki pued desahogarme y cntarlo...brrrr....

esper q os vaya bien a todas,no os aburro mas,he vuelto a poner dos paginas mas del libro!!!si necesitais ayuda o cualkier cosilla ya sabeis,aki toy!!!mxs muakas a todas!!os kiero!!!

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giada. Demasiada gente hubiera envidiado lo que yo poseía: mis padres de niños, los hijos invisibles de los pobres, los hambrientos de todo el mundo. Planeaba la siguiente fiesta, imaginaba los siguientes juegos, y esperaba que algún día llegara el cumplea­ños inolvidable.
Años más tarde esa situación cambió, por su­puesto. A los quince años los caramelos carecen de importancia, y las fiestas se dividen entre sobrias y alcohólicas. Pero julio, un mes cruel con sus hijos, no cesó en sus exigencias: era preciso aparecer en la playa, en las verbenas, en las discotecas, con faldas cortas, y tirantes finos, y bikinis mínimos, y caderas estrechas, y clavículas bien marcadas.
Los placeres que hasta entonces habían sido inocentes se tiñeron de culpa: ya no era posible gozar de las piscinas, y bañarse, y salpicar. Había que cuidar de que el corte del traje de baño fuera favorecedor, que los músculos se perfilaran suave­mente bajo una piel sin grasa. Comer se encon­traba bajo sospecha; y cuanto más deliciosa fuera la comida, más se debía recelar. Bailar no tenía obje­tivo si se hacía sin pareja, y la apariencia de felicidad sustituyó al auténtico goce.
Desde que el verano amenazaba con los calores de mayo, el placer que antes sentía por la luz, los días más largos, las ropas ligeras y de colores, se convertía en preocupación. Como a todo el mundo le gustaba el verano, todo el mundo adoraba los fines de semana y las fiestas, yo sonreía, y mentía, y decía que también me gustaban, porque yo de­seaba ser como todo el mundo.
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planear un menú con golosinas. Hay que olvidarse del chocolate y recurrir a la tarta helada, y lograr que las amiguitas no pasen esos días en el pueblo, que sus padres no decidan dedicar el fin de semana a la playa, que el calor no sea tan sofocante que no haya ganas de jugar, sino de tirarse bajo la sombra.
En mi colegio se acostumbraba a llevar cara­melos el día del cumpleaños. Los nacidos durante el verano los repartíamos el último día de clase, de modo que el resto de los niños regresaban a casa con las notas y el bolsillo lleno de dulces, encantados por la inesperada abundancia. Un mes más tarde, cuando mi cumpleaños "llegaba, los caramelos se habían derretido y las fechas se habían olvidado.
Me acostumbré desde entonces a repartir más de lo que recuperaría, a dar más regalos, a entregar más caramelos de los que yo recibiría, a asistir a cumpleaños multitudinarios y a encontrar un par de amigas y unos cuantos primos en los míos; a que esa situación fuera normal, a que yo tuviera que dar más de lo que recibía por el simple hecho de haber nacido en julio.
Aveces me sentía triste, a veces lloraba porque nada me parecía suficiente: deseaba más amigas, más regalos, más fiesta, más globos, más atención. Luego recordaba a los niños africanos con sus tripas hinchadas, a las niñas gitanas que cuidaban de sus hermanitos y que yo veía los jueves en el mercado y no me permitía quejarme más. Muy pronto aprendí a no lloriquear, a no desear nada para mí, porque me pesaba la conciencia de ser una privile-
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gloria


Los antecedentes. Tengo un problema
Y la siguiente vez que te asalte el hambre, piensa:
La diferencia entre querer y necesitar es el autocontrol.
La mayor parte de las mujeres viven pasando hambre.
¿Por qué iba a ser yo diferente?
Es muy sencillo: cuando has decidido no volver a comer,
no es necesario tomar ninguna decisión más.
Para que te tengan en cuenta, debes ser alta y delgada;
y si no eres alta, lo menos que puedes hacer es mantener
tu peso por debajo de los cincuenta kilos.
No puedes pretender comértelo todo y seguir delgada.
Quiero ser la más guapa y la más delgada:
no siempre puedo ser k más guapa, pero sí la más delgada.
Soy todo lo que quiero ser, pero estoy enterrada
bajo una capa de grasa.
£1 hambre duele, pero ayunar funciona.
(Consignas extraídas de una web pro anorexia, mayo de 2001)
Nací en julio, un mal mes. Durante años envidié a las niñas de invierno, las que organizaban cumplea­ños con veinte y veinticinco invitados, con regalos repetidos y chocolate caliente para terminar la fiesta. No resulta común recordar los cumpleaños en verano, no es fácil reunir un grupo de amigas que no marchen de vacaciones, no es sencillo
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en la mente de las bulímicas; el ideal de perfección llega a sofisticarse de manera tan perversa que úni­camente la delgadez extrema, cadavérica, puede satisfacerlas.
A veces las extraen de grupos musicales como King Adora, Smashing Pumpkins o Placebo, escri­tores como Kafka, de su cuento «El ayunador pro­fesional», de libros que potencian la fuerza de voluntad, e incluso de la Biblia. La comida se con­vierte en el pecado, en la debilidad, potencia las cualidades que ellas odian y que rechazan como señal de fracaso. La delgadez, la belleza, la admira­ción y el triunfo caminan de la mano, y ellas se esfuerzan en seguirlas.
Al fin y al cabo, ¿quién, en esta sociedad, no desea ser hermosa?
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nenas gracias x vuestrs comentarios...estoy preocupada no solo x el analisis sino xq desde hace dos meses no me baja la regla,y yo era cm un reloj,me bajaba siempre y en abundancia,y dede hace dos meses nada de nada,no kier tener anemia y no kiero comer xq no kiero engrdar...q hago chicas??q mal,no kiero q ana me afecte y tenga anemia y dentr de uns años no pueda tener hijos xq si q los kier tener...ais madre...nose q hacer no teng ni idea y me toy vlviendo muy nerviosa...ayer mis padres ya me dijern q sospexan q soy anorexica y me leyern un montnde infrmacion al respect,me decian q aparte de q me kieren hacer uns analisis q les cntara y tal...xo no les dije lo de la regla xq sino ya seria darles la razn y me exarian una broncaaaaa....simplemente me limite a callar...bsines nenas!!os kiero

pag 20!!!

Cuando me planteé la redacción de esta obra, creí que resultaría sencillo encontrar testimonios directos. Me equivoqué: era relativamente fácil que las enfermas recuperadas hablaran, pero es­perar que una bulímica aceptara su enfermedad y la gravedad de sus consecuencias estaba fuera de. todo sentido.
Esta obra pretende ofrecer una visión realista y personal sobre la bulimia. Una visión dolorosa, a menudo desagradable, como lo son las de todas las enfermedades, de esta plaga que parece agravarse y generalizarse de año en año, que causa dolor, miedo, dolencias crónicas, y en más ocasiones de las que se cree, la muerte. El testimonio que vertebra el libro, la vida de Gloria, resulta tan prototípico de la enfermedad como podría serlo el de cual­quier otra chica. Podría enmascarar a cualquier bulímica; y me consta que ha sido tan sincero como el que puede esperarse tras el sufrimiento de siete años y el esfuerzo por olvidarse de ellos.
Los testimonios de las otras enfermas fueron transcritos literalmente, o traducidos con ese mismo espíritu de fidelidad. Fueron elegidos por resultar los más representativos en sus respectivos casos, o por ofrecer un resquicio de esperanza a quienes se preocupan por estas dolencias.
Las citas que encabezan cada sección han sido extraídas en su totalidad de las páginas web pro anorexia, de las que me ocupo más adelante. Las anoréxicas las emplean como estímulo, como áni­mos, como manera de darse fuerzas y continuar resistiendo el hambre, pero se encuentran también
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pag 19!!!

No existe una medicación infalible para esta dolencia. El tratamiento dura varios años, exige la colaboración de expertos en nutrición, médicos y psicólogos, la involucración de la enferma y la fa­milia; y aun así, una parte significativa de las chicas no se recupera. Una vez que este trastorno alimen­ticio se ha manifestado en una familia, la vida cambia. Ha de cambiar. La enfermedad no puede enterrarse y olvidarse cuando se han dominado los impulsos de atracarse o vomitar. Exige un reaprendizaje, un esfuerzo conjunto, un nuevo planteamiento de vida. Y no siempre se poseen los medios, las fuerzas o el conocimiento como para hacerlo.
La prevención es por lo tanto el único medio efectivo para evitar la enfermedad. Todas las chicas que han hablado conmigo, todas las que han accedido a revelar su testimonio, han insistido en su ignorancia: no conocían la bulimia, no sabían de sus riesgos, no se dieron cuenta de que estaban enfermas. Si se les hubiera advertido, si se les hubiera arropado. Si pudieran cambiar un momento en su vida, ése hubiera sido el del comienzo de la enfermedad.
Como tantas otras mujeres, he vivido de ma­nera cercana los trastornos alimenticios: como tantas otras, he sufrido la presión de la apariencia, la exigencia de ser hermosa y mantenerme delga­da. Durante años no he comentado con nadie mis dificultades, ni he recibido confidencias de nadie que se reconociera enfermo. Hasta que terminé la universidad no conocí a nadie en quien pudiera reconocer una bulimia, y hasta hace unos meses, nadie me confesó que la sufría.
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help me!!!!

pff....necesit ayuda urgentemente!!!!me kieren llevar este mes a hacerme un analisis de sangre xa ver si me falta algo de vitaminas...q pued hacer xa q me de bien los resultados???antes de ir como dulce?o q hago?bua....q mal.....
os kiero!!!bsots!

nenaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!!!!!!

chicas!!!!!!!ais!!mens mal!!si acaso he adelgazado!!weno solo un kilillo...es pokito xo al mens no he subido...peso 53'4...mens mal!!uff...mis padres me han estad dando una xarla....sobre q estan muy preocupads x mi...de q no como...yo no he hablado ni nada??xa q?xa discutir?xa estar mal cn ellos??no...ademas ayer la tuve muy grda cn mi madre y me dijo q no keria saber nada mas de mi...me diern ganas de llorar cuando me lo dijo...xo no la he vuelto ha hablar...lo q hare sera hacerles lueg algo,un batido de xocolate o algo xa q vean q kier estar bien cn ellos...pff nose...encima teng q estudiar mazo...vaya rollo,sabes si hay alguna pastilla o vitamina q me pueda cmprar q me ayude a cncentrarme??y q me de fuerzas...xq ya q no como...eso si q no engrde!!asias x vuestrs comentarios!!no sabeis la gran ayuda q sois...esper q tb recibais mis fuerzas!!!os kiere
Lydia

jo chicas me siento fatal...creo q he engrdado...pesaba hace dos semanas aproximadamente 54 kilos y creo q he recuperado...mñn ire a la farmacia y me asegurare,me pesare...uff...q mal,de verdad tanto esfuerz xa nada??vale,si q como alg todos los dias,xo lo q como es solo al medio dia y x la noxe,y tomo queso y leche descremada o fruta,y mx agua...no lo entiendo....pff.
esper q os vaya genial chicas,y q podams cnseguir la meta!!!ahora voy a descansar q acab de venir de viaje

común en las bulímicas. Los problemas asociados a las anoréxicas, una vez que la enfermedad ha remitido, son menos frecuentes y peligrosos que los de las bulímicas.
Lo que iguala ambos trastornos es que las con­secuencias para la salud son muy graves, y en más ocasiones de las que se desearía, crónicas.
Actualmente se considera que la bulimia (y también la anorexia) se diagnostica según los cri­terios dados por la lista CIE 10, dictaminada por la Organización Mundial de la Salud, o por el DSM-IV (Manual de la Asociación Americana de Psiquiatría). Según se conoce más a fondo el tras­torno, la descripción de la enfermedad mejora y se acerca más a la realidad. Ambas tablas coinci­den en lo esencial.
criterios para el diagnóstico de la bulimia nerviosa (dsm-iv)
A) Episodios recurrentes de sobreingesta. Cadauno de ellos se caracteriza por:
1. Comer en un periodo discreto de tiempouna cantidad de comida superior a la que la mayorparte de la gente comería en un periodo de tiempoy circunstancias similares.
2. Sentimiento de falta de control sobre la in­gesta durante ese episodio (no poder parar o nopoder limitar la cantidad de alimento).
B) Conductas recurrentes inadecuadas paracompensar y prevenir el aumento de peso, como
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vómitos autoinducidos, abuso de laxantes, diuréticos y otras medicaciones, ayuno o ejercicio excesivo.
C) Los episodios de sobreingesta y las conductascompensatorias inadecuadas ocurren, como media,dos veces a la semana durante tres meses.
D) La autoestima está excesivamente supeditadaa la figura y el peso.
E) El trastorno no ocurre exclusivamente du­rante episodios de anorexia nerviosa.
Tipos:
—Purgativo: la persona se autoinduce el vómito, o ingiere un exceso de laxantes o diuréticos para prevenir el aumento de peso.
—No purgativo: la persona usa otras conductas compensatorias no purgativas, como el ayuno o el ejercicio excesivo, pero no se provoca el vómito ni abusa de laxantes y/o diuréticos.
En la actualidad, sin embargo, ya no basta con conocer los síntomas, y es insuficiente afirmar que las mujeres jóvenes están en peligro. La edad de incidencia de la bulimia ha descendido hasta los nueve años, y ha aumentado hasta los cincuenta. Sus manifestaciones son también diversas: puede aparecer en la adolescencia, o mucho después, a raíz de un acontecimiento determinado, o como gota que colma el vaso. Las chicas pueden pedir ayuda, o ser descubiertas con un problema ya cro-nificado. En algunos casos, los estudios y la vida afectiva o familiar quedarán destrozados, y en otros el problema se centrará básicamente en la forma de alimentación.
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Para colmo, algunas de las enfermas, tras haber padecido anorexia, caen en la bulimia. Sin embargo, son dolencias que se originan de manera distinta, y necesitan también un tratamiento diferente y específico.
Por lo general, el inicio de la anorexia es anterior en edad al de la bulimia, que comienza, por media, tres o cuatro años más tarde. Mientras que las ano-réxicas presentan un bajo peso, debido al escasísimo consumo de alimentos y a la dieta cada vez más restrictiva, entre las bulímicas puede darse una tre­menda variación, que oscila de la delgadez casi anoréxica a la obesidad.
Las anoréxicas pueden darse atracones, o pre­sentar conductas bulímicas, mientras que en las bulímicas, que ocasionalmente pueden ayunar, como las anoréxicas, los atracones son constantes. Los medios principales de controlar el peso en las ano­réxicas son la restricción de alimentos y el excesivo ejercicio. En las bulímicas, se recurre a dietas, vómitos, laxantes, diuréticos, y en escasas ocasio­nes, ejercicio. Eso se debe a que la hiperactividad es frecuente en las anoréxicas, mientras que las bu­límicas tienden a una mayor pasividad, y también a la necesidad de control que sienten las primeras; las bulímicas, debido a su enorme impulsividad, pocas veces encuentran la disciplina necesaria como para ceñirse a un programa de ejercicios.
Entre las anoréxicas se encuentran pocos ante­cedentes de obesidad: de haberla, era mínima. Entre las bulímicas es más frecuente. La mayoría de las anoréxicas sufren amenorrea, algo mucho menos
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una doble discriminación: no se presta demasiado interés real a las necesidades y preocupaciones de los adolescentes, aunque sí se les dedica mucha atención, y se dan demasiadas cosas por supuestas, Y las chicas, dentro de ese grupo, han sido históri­camente consideradas como seres lindos y desce-rebrados, poco fiables y que se serenarán por sí mismas con el paso de los años. Se asumía que las niñas pasan por una etapa de llanto, recriminaciones, exigencias, insatisfacción con el propio cuerpo y oscilaciones hormonales. Y eso era todo.
Al menos la anorexia gozaba de cierta visibili­dad: las chicas (continúo hablando en femenino, porque un noventa por ciento de las víctimas son mujeres) se negaban a comer hasta agonizar, con­vertidas en esqueletos de ojos obstinados, o sin llegar a esos extremos condicionaban la vida familiar hasta que resultaba insoportable.
La bulimia se nutre en el secreto, en la angustia callada, en una represión de emociones, en un crecimiento interno de la infelicidad y la vergüenza. En el exterior, nada ocurre: en muchos casos, la chica es sociable, alegre, responsable. No aumenta o disminuye de peso. La bulimia carcome de ma­nera discreta, y lija el interior de las enfermas hasta dejarlas huecas. Ese hueco sólo puede llenarse con comida.
A los ojos de la sociedad en general no siempre resulta sencillo diferenciar entre bulimia y anorexia. Las dos son alteraciones de la conducta relacionadas con la comida, las dos afectan a mujeres jóvenes, las dos provocan pérdidas y modificaciones de peso.
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y nunca eternas, enfermedades mentales, trastornos alimenticios que alteran la vida normal de los pacientes y pueden conducir a la muerte, insatis­facción, infelicidad, expectativas no cumplidas. Un número inmenso de mujeres, y un sector creciente de hombres atrapados en una carrera contra el tiempo y contra el peso, una negación continua de lo que son, por constitución y hábito, y de lo que serán, por experiencia y capacidad de sobrevivir.
Pocas de estas circunstancias se condenan ade­cuadamente. Ninguna de ellas se impide de modo efectivo. No se cuenta con el apoyo decidido de los gobiernos, ni con enmiendas de las empresas implicadas. La insatisfacción genera consumo, la inseguridad ha sido una tara propia de mujeres, inculcada cuidadosamente en ellas por los hombres y las demandas de una sociedad inmovilista. La insatisfacción, y su hermana gemela el ansia de perfección, matan. Nadie alerta de ello.
Ni siquiera una plaga contemporánea, como son los trastornos alimenticios, ha despertado más que tibios procedimientos, reacciones insufi­cientes que no hubieran llegado a nada sin la constancia de las enfermas y de sus familiares: la re­gulación de las tallas, o la hospitalización forzada de las afectadas han sido, entre otras medidas, producto de esa lucha.
Se desconoce el origen de la anorexia y la buli-mia. Después de años se ha llegado a la conclusión de que se tratan de enfermedades causadas por una multitud de factores, y que el grupo de riesgo se compone de mujeres jóvenes. Se da, por lo tanto,
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Introducción Tengo bulimia
Pienso en las mujeres de siglos pasados que in­gerían vinagre para cultivar su palidez y sus ojeras, en las que se daban fricciones con mercurio, o las que se depilaban la mitad de la trente para alargar de manera interesante sus facciones y mostrar la delicada curva del cráneo. Pienso en las deformida­des y dolores que causaban los corsés, en la falta de oxígeno y en la pesadez de arrastrar un miriñaque. Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas, en los collares que alargan y descoyuntan el cuello y en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas. Pienso en las grandes bellezas de la historia, y en cómo siempre existía algo que las convertía en mujeres peculiares, fuera su inteligencia, su ambi­ción o su destino trágico. Pienso en las barbaridades cometidas en nombre de la belleza, la virginidad o el papel de la mujer, y ninguna me parece más extrema, más dolorosa y grave que la actual obse­sión por la delgadez y la juventud.
Las consecuencias son terribles: operaciones estéticas, no siempre con los resultados esperados
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esta es la primera pag del libro cuando comer es un infierno,empieza x la numero 13 como podreis observar...ire poniendo las paginas ok??esper q las sigais...esta en cntra de ser ana o mia...xo bueno,x infrmarse no viene nada mal no??al mens vems distintos punts de vista de la gente,aunq yo soy ana princes incondicional!!!os kiero!!!

GRACIAS....

mxisisisisimas gracias x los comentarios!de veras,me animas bastante,gracias de verdad,yo tb sigo y seguire buestrs blogs!!no he podido agregar a un blog,nose xq no me deja...jo ayer q mal,estuve x la noche en la finca de una amiga y trajo a muxisima mas gente...y habian preparad una peazo cena...pff q mal,claro q tuve q comer,xq veia q me miraban raro...eso si,comi mens q los demas...xo me senti mas mal despues...sabeis lo q voy ha hacer a partir de ahora??me voy a alimentar a base de batidits muy de tarde en tarde xo preparads x mi,por ejemplo con fruta y leche desnatada y ya,sin azucar ni grasas,y asi tb puede servir de fibra y si a eso le añades avena o copos de maiz,pues super sano!!eso si veo q las fuerzas me flaquean...el libro de "comer es un infierno"esta muy bien,me lo estoy leyendo,si os dig la verdad a sid la primera vez q me he descargao un libro,solo puse: descargar libro de comer es un infierno,y ya ta,me meti en una pagina de las q saliern y tuve suerte...de todas frmas me voy a infrmar de esas paginas y os lo dire ok??xa facilitaros la busqueda...conozc otrs mxs librs de ese estilo q lueg os dire...lueg vlvere a entrar,q me estan llamando y pff...la he tenid cn mi madre...xq me obliga a comer y cm no como pues se enfada y siempre la tenems b8ien gorda xo weno...paciencia chicas...podeis cntar cnmgf xa lo q sea...todas estams en la misma o parecida situacion dia tras dia!!!mxs bsits y anims!!!Lydia

no puedo mas!!!siento q mi familia se esta dando cuenta de todo y para empezar mis amigas no me entienden,msiempre q salims x ahi no pueden estar sin comer!!!y cuando las digo q no me apetece q no teng hambre se enfadan y hasta ayer me lo pusiern en la boca unas patatas...lo veis normal??xq yo no!!a veces si q he comid algo cn ellas xa q no piensen q soy ana...xo...me da una rabia...pfff...y noto q si q todos los dias cm cereales o alg de fruta xq sino no teng energias ni para andar...ademas noto q no me apetece ni hablar ni reirme ni nada y teng un cansancio cronico...y x las noxes a no ser q me tome baleriana no me duermo aunq tenga sueño...lo malo de est q cuando estoy cn mi novio a veces es cuando no me apetece hablar ni hacer nada y me da miedo q se canse de mi o asi...me he bajad x internet el libro de "comer es un infierno"de Spido Freire,lo vi en una chica q la teng en el blog q me encanta su manera de ser y sus gusts...ya q compartims el mismo gust x la moda y su historia me parece realmente interesante...esper q alguna vez visiten mi blog xa ponerme comentarios de animo y esperanza y tb cnsejos xa vencer el hambre y el decaimiento...asias de todos modos!!bsots

wenas!!!hacia mxisisisimo tiempo q no entraba a mi blog,xo esq nose q pasa a mi portatil q no piya el wifi,me he tenid q meter al ordenadr q tenems ya en casita xo lo malo q esper q no piyen mi blog mis padres ni nada x el estilo,ultimamente me he pasad al comer xq he tenid q ir a una boda,mi novio es un zampon y me oblig a comer y ayer estuviern amigas en mi casa y tuve q hacer una pizza y beber alcohol...y ya veis,encima noto q necesit desayunar alg xq toda la mñn me voy a la biblio xa estudiar y sino tomo na pues me cuesta cncentrarme y me rugen las tripas y paso una verguenza....pfff...he kleido varias dietas y cosas x el estilo,ya publicare alguna por si os sirven de algo a alguna,aunq solo teng a una seguidora de mi blog....pfff q triste,jeje